Hoy hago algo, que queria hacer hace tiempo. Yo queria escribir un post, en donde pusiera como estaba actualmente, tal vez, para que me sirviera para comprarme como avanzo en el tiempo. Tal vez nadie lo lea, y es muy posible. El unico objetivo, es para mi, porque cuando lo lea en 10 años mas, voy a tener un punto de comparacion, y veré cuanto he avanzado en mi vida.

Empecemos primero, hablando de como estaba hace un año. El año pasado es un año totalmente distinto al actual. Hasta el año pasado, yo me sentia obligado a tenerle algun tipo de afecto a mi papa. El mismo hombre que me dio la vida, yo me senti obligado a quererlo, lo cual me producia muchas contradicciones a mi persona, y tambien me senti muy mal, porque al final del dia, era mi padre, y yo, por una consecuencia biologica increible, era su hijo, y me sentia mal al tener este tipo de sentimientos. Junto con esto, eramos una familia, formada de dos padres, 4 hermanos, y dos sobrinas. Eramos, lo que parecia ser, una familia estable, que si bien tenia sus problemas, era estable, y se hablaba entre si.

También, hace un año, yo todavia estaba haciendo la tesis, y estaba en un 50% completo el trabajo. Estaba frente al problema de que mi tema de tesis tenia que cambiar, y por lo mismo, debia presentar un nuevo tema, que fuera aprobado, y tenia que dar una nueva defensa de anteproyecto. Mis padres, y especialmente mi madre, me recordaba todos los dias que terminara mi tesis, y que trabajara. Yo estaba tomando fotos y escribiendo informacion sobre las rana Caudiverbera caudiverbera, y tenia muchas ganas de terminarla, solo que mi ritmo de trabajo no era de los mejores.

En cuanto a mi vida sentimental, estaba feliz pololeando con mi polola. Estabamos viendo que ibamos a ahcer para el 18 de septiembre del 2007. Estabamos recien empezando la relacion, y creo que ya en este tiempo hace un año, le dije que la amaba. Ella era la primera mujer a quien amaba verdaderamente, y me encontraba con una mujer increible, y yo me decia que esto iba a durar por mucho tiempo.

En cuanto a mi vida perosonal, estaba bien. Trabajaba para una liquidadora de seguros, que me daba la plata suficiente como para hacer algunas cosas, y tambien el tiempo suficiente para trabajar en mi tesis. Tenia un fiat uno, que tenia sus fallas, pero que era un gran auto, ya que me soportaba todos los maltratos que le di. Estaba endeudado con el banco, y yo trataba de ver de que forma podia pagar estas deudas. Pero en general estaba bien.

Ya de ese tiempo ha pasado un año. Hoy, por hoy, han cambiado muchas cosas. Primero, la tesis la termine, y me titule. El exmane de grado lo di el dia 28 de julio, en donde me saque un 48 en la parte de preguntas generales, y un 66 en lo que es la defensa de la tesis. Sacaba buenas notas (no excelentes), lo cual me daba la opcion de titularme finalmente como médico veterinario. La tesis que tanto me demore en hacerla, estaba terminada y empastada. Quedo un trabajo de 160 paginas, en donde se describio detalladamente a la rana chlena, lo cual a mi me dejo feliz. Eso, cambio entonces. De estar en un 50% de avanzado en la tesis, hoy, esta terminada.

En cuanto a mi familia, ya no es una familia estable. Mi padre, dejo de ser un padre, y paso a ser un hombre desagradable que viene de vez en cuando a la casa a conversar con mi madre. Las razones del porque paso esto, no las dire aqui, pero hoy por hoy estoy mas tranquilo, ya que la presion de estar obligado a quererlo se fue. Yo hoy, no me siento obligado a quererlo, o a respetarlo como padre. Ni siquiera a respetarlo como persona, ya que encuentro que es alguien desagradable. Se fue la sensacion de desagrado de cada dia de ver si es que llegaba o no a la casa. Se fue esos gritos por nada. Se fue el ambiente de enojo constante que aportaba este señor. Yo, doy gracias de que se fue. El futuro de mi relacion con el no la se. Si me caso y tengos hijos, no se si lo iran a conocer, ya que yo no saque mucho en limpio de haber vivido con el, y no creo que mis hijos lo hagan. ademas, ni siquiera seria un abuelo cariñoso, por lo que seria una perdida de tiempo. Mi madre esta mejor, yo la veo mas alegre, y ahora ya no me friega por terminar la tesis, si no que ahora es porque encuentre trabajo.

En cuanto a mi vida sentimental, termino. Hace unas semanas, terminamos con mi polola una relacion que habia durado un año y dos meses. Una relacion que fue buena. Si bien tuvimos problemas, no fue una relacion desagradable. Es mas, yo creo que sera una de las mejores que tendre en mi vida. Ella tenia muy buen humor, se reia conmigo, podiamos hablar de cualquier cosa y pasarlo bien. Pero termino. Ahora, me siento solo, y comienzo a sentir lo que es no estar con ella, y es dificil. Pero tengo que ser justo con ella y conmigo, y por lo mismo no puedo volver con ella, porque me da un poco de miedo a que suceda de nuevo lo mismo. No quiero pasar estos momentos tristes de nuevo con ella, porque ella no se los merece. Es una mujer hermosa e increible, y que lata que ahora me de cuenta de eso, luego de que la tuve por mucho tiempo. Pero no puedo volver todavia. No se que vaya a pasar en el futuro. Yo, lo unico que quiero, es que ella sea feliz, sea o no conmigo. No se si en el futuro pueda aclarar mi mente y me de cuenta de si debo estar con ella o no. No se si ella en unos meses mas conoce a alguien, y se casa, y yo arrepentido de haberla perdido lloro (a todo esto, ella ha sido la primera mujer por la cual llore). No se que pasara. Lo unico que quiero es que ella sea feliz. Yo, por ahora, aguanto la soledad, y trata de sobrellevarla.

En cuanto a mi vida personal, hay cosas buenas. Estoy en un proceso de ordenamiento, en donde tengo varias cosas que ordenar y estabilizar, como mi situacion bancaria. Endeudado sigo, y por mucha mas plata que el año pasado. Tal vez no administre de muy buena forma la plata, y eso llevo a que hoy deba harta plata. Me cambiaron el auto, ya que ya no tengo un fiat uno, si no que un fiat palio, y es muy bonito. Es un auto increible, y muy comodo. Estoy mas gordo, ya que peso unos 67 kilos, primera vez que supero la barrera de los 65 kilos. Estoy desempleado y de vez en cuando me sale alguna inspeccion. He enviado mis curriculums a varias partes, pero todavia no me contestan de ninguna. Yo, solo puedo tener paciencia, y esperar, a que llegara ese dia en donde me llamen y obtenga ese trabajo que me permita ordenar aun mas mi vida. Con mis amigos se estan arreglando las relaciones, lo cual me tiene tranquilo.

Bueno, y eso. Asi estoy hoy. Endeudado, sin una relacion con amigos, con auto nuevo, y con un titulo profesional, pero sin trabajo. Ojala, todo siga cambiando, porque solo por medio de un cambio, uno puede avanzar.